Иногда мне кажется, что я проживаю чужую жизнь. Конечно, ощущение не самое простое. Непонятное. Чужое. Хотелось бы в этом разобраться. Очень хотелось бы... 

Наверное я не совсем права, когда говорю, что проживаю чужую жизнь. Потому что это не совсем так. Т.е. я говорю не об этом. Это нечто другое. Как бы я живу своей жизнью, но только в другом времени. Как будто я путешествую на машине времени и меня перекинуло на несколько лет вперед, иногда и назад. Это такое странное ощущение, как будто ты опоздал на свою жизнь. Будто твоя жизнь прожита, а ты просто не присутствовал на ней в полной мере. И сеейчас ты опоздал и не поймешь где и ты и что делать дальше. Может как раз отсюда моя неопределенность в жизненных целях, позициях.

Все, что происходит со мной, как будто не мое. Ощущение, что все это находится рядом, но это уже не мое. Теперь я не могу с этим соприкоснуться. Не могу попробовать, прочувствовать, прожить.

Но все это не похоже на то, другое ощущение, когда ты смотришь на свою жизнь со стороны. Это другое. В данном случае я внутри. Я могу чувствовать, видеть, слышать. Но все это очень пресно. Как будто жизннь потеряла свои краски. 

На первый взгляд выглядит как обычная примитивная депрессия. Но сразу говорю, это не так. Я знаю какой я бываю в состоянии депресии и апатии.Это другое. Настроение есть. Ну как сказать есть… иногда бывает. 

Порой мне бывает тяжело понять себя, свои ощущения и переживания. В последнее время, что есть очень обидно, такое состояние проявляется все чаще и чаще.

Пыталась писать стихи. Не получилось. Теперь изливаю душу таким вот образом.

Читаю Сафарли. Трогает. Даже очень. Как то глубоко он пишет. Создается впечатление, что читаю свой дневник. Просто писала его не я, а Сафарли. Иногда он говорит моими словами, озвучивает мои мысли и эмоции, которые не поддавались моему осознанию. И это хорошо. Потому что это такой катарсис.

Кстати, касательно катарсиса. Для меня это не просто выплеск эмоций. А полная тишина, полная пустота. Вот этой кайф. Вот это я понимаю. Поэтому прошу не трогать меня во время особых приступов острой депрессии.

Сегодня в универ приходил Толоконников. Рассказал, что начал писать. Правда не монографию на какую-нибудь психологическую тему, а просто повести и рассказы. Мне тоже очень хочется писать такие рассказы. Я давно мечтаю написать книгу. Но боюсь, что мои писательские способности не столь велики для такого подвига.

Устала. Хочу катарсиса. Даже придумала как. Точнее осознала. Хочу… Нет, я ошиблась. Вот пытаюсь написать, а не знаю что. Значит все еще не определилась. Обидно. Жалко. А я так надеялась. Поверила своей собственной иллюзии.

Хочу писать. Много писать. Это помогает. Иногда осознать, что творится внутри тебя, иногда разложить все по полочкам. Не знаю в чем я нуждаюсь больше всего. Но это неважно. Главное писать и изливать душу на бумагу. Это очень помогает. Как сейчас.