Человек может врать кому угодно и когда угодно. Это довольно просто и легко. Особенно, когда периодически приходится это повторять.

А, что насчет лжи самому себе?

Тут все намного сложнее. Конечно, тут тоже есть свои «ходы-выходы». Каждый человек хоть раз в жизни соврал себе и знал, что он врет. Ложь бывает разная: большая-маленькая, сложная-простая, с последствиями, или без и т.д. Самое сложное это врать самому себе и верить в это. По началу вроде как получается, а потом становится все сложнее и сложнее. Правда есть и такая ложь, когда мы врем и забываем, что соврали. 

Я устала врать самой себе. Мне хочется признаться себе — рассказать всю правду в глаза. Посмотреть правде в лицо и облегчить себе душу, освободить себя от этих оков. Мне кажется, что именно эти оковы и тянут меня вниз, куда-то вглубь, в каку-то яму, откуда уже нет выхода. Я признаю, что завралась. Это обидно и больно. Я не хотела этого. Честное слово. Я тоже хотела говорить правду. Но у меня не было возможности. Мне приходилось врать. Иначе невозможно жить. Уж очень больно признавать все, что есть на самом деле. Я знаю, точнее уже понимаю, что этот вариант не самый лучший, но я все же соврала… все еще вру. Вру, и знаю, что вру. Моя ложь нескончаема. Ибо для того чтобы поддержать или скрыть одну ложь мне приходится говорить себе новую. Мне приходится убеждать себя во всем. Приходится верить, что это на самом деле так и есть. Я превращаю свою ложь в реальность. Вот такой вот качественный и профессиональный самообман.

Хочу ли я говорить правду? Не знаю. Я неуверена, что это мне понравится. Я не уверена, что у меня получится. 

Слишком много событий переплелись в одно единое. Это как клубок ниток, которые запутались, создалось множество узелков, которые бессмысленно распутывать, а проще просто отрезать и выкинуть. Теперь эта нитка не годится для использования. Но вот одна особенность. Нитки можно отрезать и заменить их другими. А свою жизнь не заменишь никогда. Все события — не вымышленные, все персонажи  - не выдуманы. 

Очередной выбор. Очередной тупик. Очередное перепутье. И опять я не знаю, что делать. 

Как принять ту правду, которая тебя не устраивает. И как принять ту ложь, которая также перестала устраивать. Но вся проблема в том, что я даже не знаю в чем эта горькая правда заключается. Может быть я никогда об этом не узнаю. 

Я потеряла грань между правдой и ложью… И неуверена нужна ли мне она… Может не стоит ворошить прошлое… Может стоит оставить все как есть… Может это и есть моя правда...???

Вопросы и только. Никакой уверенности и однозначности. Никакой определенности. Устала я от этого состояния подвешенности.