Ты пишешь мне, что боли больше нет.
Что выпал первый снег, такой колючий.
А накануне вырубили свет,
и свечки не нашлось – счастливый случай!

Что с головой в работу ты ушла,
в статью о хронотопе у Стендаля.
Что снова в холодильнике душа
хранится, недоступная печалям.

Ты пишешь, что займешься, наконец,
японским языком и хатха-йогой.
Дочитан будет «Властелин колец» - 
осталось две главы, совсем немного.

Тебе, ты пишешь, нравится ноябрь – 
ведь скоро Новый Год, и будут елки.
А вот вчера игрушечный корабль
слетел случайно с верхней книжной полки.

“Разбился ль он? А ты считаешь как?
Я склеивать его уже не стала.
И жизнь моя теперь как твердый знак,
прочней любого прочного металла…”

А я читаю, думая о том,
что стиль твой стал, увы, литературным.
И в ночь вплывает медленно мой дом,
как твой кораблик, выброшенный в урну.

Бах Ахмедов

Мне нужен кто-то, чтобы лучше был чем ты,
Чтоб с чистой совестью тебя я позабыла,
Чтобы спаслась от этой страшной пустоты,
Врата души чтоб чувству новому открыла.

Мне жить не хочется с оглядкою назад
И сожалениями жуткими терзаться,
Хочу навек вперед направить я свой взгляд
И от души, а не для вида улыбаться.

Кого-то в мир впустить мне очень сложно свой.
Ты затмеваешь всех, пусть даже мы не вместе.
Я ведь пыталась, но все время образ твой
Перед глазами был, как будто в знак протеста!

И разрушал надежды, планы и мечты,
Тоску оставив лишь, что угнетала жгуче.
Мне нужен кто-то, чтобы лучше был чем ты,
Хотя мне кажется, что не бывает лучше...

Esli Dilbazi

«Я не смогу построить отношения с окружающими меня людьми». Это умозаключение сформировалось сегодня.

Сегодня я осознала, а точнее прочувствовала, что моя душа — это оголенный нерв. Стоит кому-нибудь подойти поближе и я не выдерживаю. Срываюсь на эмоции. Сразу начинаю плакать. Но плачу не я, а моя душа. Такое ощущение, что она наполнена до краев и малейшее прикосновение, и она виливается. Тяжело. И очень больно. Приходя в себя после каждого «срыва» я понимаю, что мне легче быть одной. Иначе моя рана так и будет кровоточить. Люди очень грубые и злые. Я боюсь их. Не хочу к ним приближаться. Все потому что я знаю, что каждый раз меня ждет разочарование. Я очень устала от них. Они опустошают меня. Высасывают все самое светлое, что во мне осталось. После дозы разочарования я ухожу в очередной депресняк и выхожу из него уже на грани.

Я тоже хочу… хочу жить спокойной и размеренной жизнью. Хочется особого спокойствия, тишины и умиротворения. Надеюсь, скоро оно наконец настанет.

Почему-то многие мужчины не любят женщин, которые выбирают состоятельных и статусных мужчин. Возможно так происходит, потому что они сами таковыми не являются. Но почему-то никто не хочет задуматься о причинах такого интереса, о мотивах женщины, пытающейся найти богатея, готового превратить ее жизнь в сказку.

А если посмотреть на эту, так называему проблему с другой стороны — пытаясь понять женскую логику, то мы получаем довольно интересный ответ на свой вопрос.

Каждая женщина, как конечно и любой другой человек, является обладателем тех или иных биологических инстинктов. Вот только именно ей присущь материнский инстинкт, который и движет ее поступками в течении всей жизни.

И если попробовать провести анализ проблемы, используя данный факт. То мы получаем следующий расклад: она, решая построить семью, впервую очередь думает о будущем ребенке; потом, благодаря своему неисчерпаемому воображению начинает додумывать всю историю; и тут происходит все самое интересное — она понимает, что будущее ее малыша напрямую зависит от человека, которого она выберет сейчас и позже он же и станет папой ее ребенка; как только данная мысль заглушает все остальные мысли в ее голове, она в хаотичном порядке пробует приметь своего избранника под идеальную картинку с семейной жизнью и ребенком.

Вот и все! Она четко формирует свои критерии отбора. Как и каждая нормальная мать — она выбирает лучшее для своего малыша. Поэтому выбор очевиден — нужен обеспеченный, незамороченный, особенный мужчина, без вредных привычек! Алгоритм запущен. Поиск пошел! 

Прочла статью. Писали про зрелую женщину, которая привлекает (чуть ли не мечта) каждого мужчины. Короче очередной свод правил «как стать идеальной женщиной». Решила быть в курсе событий, в связи с чем, особо не вчитываясь, пробежалась по списку. Но тут вдруг СТОП и я вижу это " Если она не хочет делить вас ни с кем, то и сама будет верна вам всегда". И тут у меня какое-то озарение случилось. Я открыла для себя интересную истину. Это связано с моим прошлым.

Как раз сегодня рассказывала одному хорошему человеку о своей жизни. Мы поговорили, а точнее он послушал мои истории с различными концовками. Выразил свое мнение. Отвечал на вопросы, задавал свои. Короче, мы хорошо провели время. И за время этой беседы я успела вспомнить много интересного из своего личного архива. Многие вещи увидела с другой стороны. Посмотрела на свое прошлое тоже с иного ракурса. Возможно, это даже поменяло или только поменяет во мне что-то. Правда, все рассказанное немного расстроило меня. Ведь не все, что мы вспоминаем и переживаем из прошлого, приносит нам радость и удовольствие.

И тут находясь в таком меланхоличном настроении, читаю эту строчку. Озарение было в том, что я очень строгий человек, когда дело доходит до измены в отношениях. И это правило касается любого рода серьезных отношений. Никакого компромисса не допускается. И так было какое-то время (это я и поняла). Я поняла, что как только я допустила мысль об измене близкого человека, то и сама поняла, что могу позволить себе свободные отношения. Но речь не идет об измене. Речь идет о верности себе, своим принципам. Как только даешь слабинку в одном, то это слабинка начинает распространяться и на другие сферы. Надо об этом подумать… интересно получается.

В перечне категорий, касающихся моего (выражающих мое) отношения к людям не оказалос понятия «люблю/не люблю». Человек может мне «нравится» или «не нравится», быть «родным» или не быть им. Он также может вызывать «доверие» или наоборот «недоверие» к своей персоне. Может заслужить уважение и т.д. и т.п. Но это никак не касается моей любви.

И все это потому что я даже понятия не имею что это такое любовь. Конечно же на уровне банального осознания до меня доходит, что это некоторое чувство одного человека, которое он испытывает по отношениюк другому человеку. Но если капнуть глубже, то для меня любовь — это на самом деле замена другим словам. Потому что я до сих пор не понимаю единицу измерения этого чувства.

Каждый из нас достаточно четко, ясно и понятно осознает и различает такие понятия, как например, дружба. Мы все прекрасно понимаем о чем идет речь и, что испытывает человек, когда говорит, что ненавидет другого. Но мы всегда впадаем в легкий ступор, говоря о любви. Несмотря на многолетний опыт попыток изучения этого феномена, мы до сих пор затрудняемся при ответе на вопрос «что такое любовь?». Любовь для каждого она своя. И поэтом ответ тоже индивидуальный. Это индивидуальный набор других чувст и эмойиц, какая-то новая комбинация. Это как правда, которая для каждого своя, а вот истина — единственная. 

Я не клеюсь и в жёны не мечу,
И не то, чтоб я даже любила...
Просто выдался странный вечер,
Просто я тебе вдруг позвонила.
Не была я тебе, как тень,
Всё сама по себе гуляла,
Просто выдался странный день,
Просто я по тебе скучала... 
Мы с тобою любить не смели -
Не враги, и не то, чтобы дружим...
Просто выдалась так неделя:
Почему-то ты стал мне нужен.
Никогда мы не будем вместе,
Слишком разны с тобой мы, что ли?
Просто выдался странный месяц,
И хотелось к тебе — до боли.
Может быть, это всё пройдёт,
Упадёт в никуда, быть может...
Просто выдался странный год:
На Любовь это так похоже!

Как долго я тебя искала
И как неистово...
И в парках, и в кварталах старых,
В кафе, на пристани,

Осенней тихой непогодой
И зимней стужею...
Не дни, не месяцы, а годы...
Ты был так нужен мне!

Дорог запутанных сетями,
Ветрами хлёсткими...
Какими ты ходил путями
И перекрёстками?

Но это ты заметил где — то
Меня, усталую,
Когда искать тебя по свету
Уж перестала я.

© Юлия Вихарева

Вы когда-нибудь хотели встретить человека, которого давно не видели? Согласитесь, это чувство-потребность возникает у каждого из нас. Вот только не всегда удовлетворяется.

Иногда мы хотим увидеть человека, чтобы сказать ему то, чего мы не успели сказать тогда, услышать то, что не было услышано.

У меня такая потребность возникает только в определенные периоды моей жизни. Обычно это состоянии хандры или острой агрессии. Когда либо очень тоскливо, либо слишком много энергии, которую так и хочется выплеснуть.

В таким моменты я хочу чтобы судьба устроила мне встречу с «моим прошлым». Прошлое у каждого свое. В моем случае это люди из моего прошлого. Иногда это конкретный человек. Все зависит от состояния. Чаще всего это люди, с которыми я сейчас не общаюсь, но хотела бы сказать «пару ласковых».

Порой это желание, которое заключается в том, что я всего лишь хочу посмотреть на этихлюдей со стороны. Оценить ситуацию, подойти, и просто поговорить. Поговорить не о чем. Как бы о погоде, о жизни, о наших общих знакомых. Короче, дежурные фразу и вообще дежурная беседа...

Что мне это даст? Многое. И всегда разное. Это либо проверка себя «на вшивость» из серии «смогу ли я продержаться», либо любопытство типа «а как это им живется без меня», либо интерес «а как это они отреагируют на меня», а еще это желание узнать что происходит в их жизни и т.д. и т.п. 

А на самом деле, все это настоящий самообман. Потому что я не хочу «просто увидеть» или же «просто услышать». Я хочу сказать. Так как у меня много чего накопилось, о чем бы я хотела поговорить именно с этими людьми. Скорее не поговорить, а всего лишь высказать. Сказать все, о чем когда-то промолчала, о чем не решалась говорить, о том, что было неизвестно, о том, что было, а сейчас уже...

Жду встречи… А вдруг...