Когда-то и у меня были отношения. Не могу сказать, что они закончились идеально, но можно сказать, что все вполне нормально. Конечно, к этому выводу я пришла не сразу. Но сейчас не об этом. 

В силу определенных обстоятельств, на момент периода тех самых отношений, у меня была потребность в поддержке и защите с его стороны. Речь идет как и о физической, так и о моральной поддержке. Будучи не очень опытной в этих сердечных делах, я говорила ему об этом. Но к сожалению ничего обратно не получала. А вся проблема заключалась в том, что мы по-разному понимали саму поддержку.

Для него поддержка связана с физическими характеристиками. А так как он был нацелен на воспитание самостоятельной и независимой личности в моем лице, то всякого рода поддержка исключалась вовсе.

А лично для меня поддержка — это чувство того, что рядом с тобой есть человек, который в любой момент поможет тебе, если это будет необходимо. И это вовсе не обозначает, что он должен быть «костылем» и постоянно ходить рядом, чтобы помочь в любую минуту. Нет. Это, еще раз повторюсь, чувство, а не физическое состояние.

И я всегда просила побыть его рядом со мной. Я не хотела чтобы он помогал мне в чем то. Просто хотела чувствовать и понимать его поддержку.

У каждого свое понимание… Может это и есть наше различие между мужчинами и женщинами...

Иногда мне кажется, что я проживаю чужую жизнь. Конечно, ощущение не самое простое. Непонятное. Чужое. Хотелось бы в этом разобраться. Очень хотелось бы... 

Наверное я не совсем права, когда говорю, что проживаю чужую жизнь. Потому что это не совсем так. Т.е. я говорю не об этом. Это нечто другое. Как бы я живу своей жизнью, но только в другом времени. Как будто я путешествую на машине времени и меня перекинуло на несколько лет вперед, иногда и назад. Это такое странное ощущение, как будто ты опоздал на свою жизнь. Будто твоя жизнь прожита, а ты просто не присутствовал на ней в полной мере. И сеейчас ты опоздал и не поймешь где и ты и что делать дальше. Может как раз отсюда моя неопределенность в жизненных целях, позициях.

Все, что происходит со мной, как будто не мое. Ощущение, что все это находится рядом, но это уже не мое. Теперь я не могу с этим соприкоснуться. Не могу попробовать, прочувствовать, прожить.

Но все это не похоже на то, другое ощущение, когда ты смотришь на свою жизнь со стороны. Это другое. В данном случае я внутри. Я могу чувствовать, видеть, слышать. Но все это очень пресно. Как будто жизннь потеряла свои краски. 

На первый взгляд выглядит как обычная примитивная депрессия. Но сразу говорю, это не так. Я знаю какой я бываю в состоянии депресии и апатии.Это другое. Настроение есть. Ну как сказать есть… иногда бывает. 

Порой мне бывает тяжело понять себя, свои ощущения и переживания. В последнее время, что есть очень обидно, такое состояние проявляется все чаще и чаще.

Пыталась писать стихи. Не получилось. Теперь изливаю душу таким вот образом.

Читаю Сафарли. Трогает. Даже очень. Как то глубоко он пишет. Создается впечатление, что читаю свой дневник. Просто писала его не я, а Сафарли. Иногда он говорит моими словами, озвучивает мои мысли и эмоции, которые не поддавались моему осознанию. И это хорошо. Потому что это такой катарсис.

Кстати, касательно катарсиса. Для меня это не просто выплеск эмоций. А полная тишина, полная пустота. Вот этой кайф. Вот это я понимаю. Поэтому прошу не трогать меня во время особых приступов острой депрессии.

Сегодня в универ приходил Толоконников. Рассказал, что начал писать. Правда не монографию на какую-нибудь психологическую тему, а просто повести и рассказы. Мне тоже очень хочется писать такие рассказы. Я давно мечтаю написать книгу. Но боюсь, что мои писательские способности не столь велики для такого подвига.

Устала. Хочу катарсиса. Даже придумала как. Точнее осознала. Хочу… Нет, я ошиблась. Вот пытаюсь написать, а не знаю что. Значит все еще не определилась. Обидно. Жалко. А я так надеялась. Поверила своей собственной иллюзии.

Хочу писать. Много писать. Это помогает. Иногда осознать, что творится внутри тебя, иногда разложить все по полочкам. Не знаю в чем я нуждаюсь больше всего. Но это неважно. Главное писать и изливать душу на бумагу. Это очень помогает. Как сейчас.

Я изменилась… Очень сильно изменилась, и эти изменения касаются не только внешности. Тем более внешние изменения меня особо не волнуют. Они достаточно быстро и просто поддаются коррекции. 

Речь в данном случае о внутренних изменениях. Иногда они меня просто пугают! Временами я пытаюсь абстрагироваться от себя, окружающих, от ситуации и посмотреть на себя и на все остальное со стороны. В такие моменты я перестаю себя узнавать. Стоит только задуматься какая я, то мне становиться не по себе. Мне кажется, что передо мной другой человек – чужой человек!

Мне не нравится эта незнакомка! Она – «плохая»! Она не любит людей, она сторонится их. Ей всегда хочется остаться одной и заниматься своими делами! Не хочет обращать внимания на окружающих ее людей! Да, конечно, она готова помочь, и даже помогает в случае необходимости, и делает это от души…  Не подумайте, она не помогает в каких-то меркантильных целях. Она действительно делает этот от души!

По правде говоря, она тоже хочет, чтобы ей помогли, она хочет почувствовать поддержку близких, заботу родных для нее людей…

Странно, кажется, что люди вокруг нее довольно «сухие» — они не чувствуют ее потребностей, не видят ее переживаний, не слушают ее просьб о помощи…

Иногда мне кажется, что ее же окружение и сделало ее такой «плохой! Они и заставили быть ее сильной, свободной, независимой! И что мы получили в результате?! Она стала ровно такой «железной леди», которая живет в своем мире, по своим жестким правилам и принципам, не зависит от кого-то, самостоятельно решает все свои проблемы и т.д. и т.п.

А какой толк быть такой?! Такая никому не нужна! Все уже привыкли, что она самостоятельная взрослая девочка, которая способна решать свои проблемы!

Вот так и живем мы с моей «незнакомкой»…

«Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь».

Мне кажется это действительно так. Потому что, человек вообще склонен к стабильности. Люди не особо готовы менять что-то в своей жизни. Люди всегда выбираю относительно удобное состояние и пытаются сохранить этот комфорт надолго. 

Я еще и по своему личному опыту могу сказать, что одиночество — это особое состояние. Именно оно дает возможность сконцентрироваться на чем-то отдельном и не распыляться на людей.

Мне кажется, что одиночество — это выбор людей склонных к эгоизму. Так как только эгоист может позволить себе любить себя настолько, чтобы не обращать внимание на проблемы окружающих его людей.

Кайф, который мы получаем от одиночества очень похож на зыбкий песок — чем больше двигаешься, тем глубже тебя затягивает и обратной дороги нет! 

Мой демон, тебе я поклоняюсь,

В тебе я вижу спасенье своих тел.

Мой демон, тебе я подчиняюсь,

Ты властен над душой и всем.

Мой демон, тебя я вспоминаю,

Когда в душе горит огонь.

Мой демон, тебя я умоляю,

Прошу пощады, да, потуши ты мой огонь.

Мой демон, тебя я возвышаю,

Услышав горькие слова.

Мой демон, тебя я восхваляю,

Когда тоскуем я, душа.

Мой демон, тебя я уважаю,

Когда я слышу беспощадный стон.

Мой демон, в тебя же я влюбляюсь,

Когда я знаю, Он — мой сон...

10.08.2009  22:14

Я парю над землею

Словно птица на воле.

Я лечу над землею

И мечтаю о том,

Как я снова стобою,

Как мы снова вдвоем.

Я лечу и мечтаю,

О веселых деньках.

Я паря забываю,

Что все это в мечтах.

Я лечу над землею,

Наслаждаясь свободой

И парю над землею,

С одной фразой в мечтах.

Я лечу наслаждаясь,

Я лечу просто так.

Я лечу над землею

И парю в облаках.

Я люблю тебя снова

Разве это пустяк?

Я люблю тебя больше...

А что же будет в ответ?

Хотя что до ответа

Ведь меня уже нет!

10.08.2009  22:03

Я падший ангел и для меня нет слов,

Нет ни прощенья и не благодати.

Я падший ангел в сумраке веков

В чьей жизни было много фальши.

Я падший ангел живущий в темноте,

Живущий в сумраке своих ошибок.

Я падший ангел, которому всегда

Будут читать проклятье, а не молитву.

Я падший ангел и во мне есть много боли

Горю я в пламени своих грехов

Я падший ангел и в этом мире также,

Как Бог я тоже одинок!

6.08.2009 20:18

Очень давно увлекалась написанием различных рассказов, стихов (если можно так назвать)… Дае хотела книгу написать! Много раз начинала, но потом забрасывала… не получалось у меня писать…

Правда пару-тройку строчек накидала… Решила выложить...