Человек может врать кому угодно и когда угодно. Это довольно просто и легко. Особенно, когда периодически приходится это повторять.

А, что насчет лжи самому себе?

Тут все намного сложнее. Конечно, тут тоже есть свои «ходы-выходы». Каждый человек хоть раз в жизни соврал себе и знал, что он врет. Ложь бывает разная: большая-маленькая, сложная-простая, с последствиями, или без и т.д. Самое сложное это врать самому себе и верить в это. По началу вроде как получается, а потом становится все сложнее и сложнее. Правда есть и такая ложь, когда мы врем и забываем, что соврали. 

Я устала врать самой себе. Мне хочется признаться себе — рассказать всю правду в глаза. Посмотреть правде в лицо и облегчить себе душу, освободить себя от этих оков. Мне кажется, что именно эти оковы и тянут меня вниз, куда-то вглубь, в каку-то яму, откуда уже нет выхода. Я признаю, что завралась. Это обидно и больно. Я не хотела этого. Честное слово. Я тоже хотела говорить правду. Но у меня не было возможности. Мне приходилось врать. Иначе невозможно жить. Уж очень больно признавать все, что есть на самом деле. Я знаю, точнее уже понимаю, что этот вариант не самый лучший, но я все же соврала… все еще вру. Вру, и знаю, что вру. Моя ложь нескончаема. Ибо для того чтобы поддержать или скрыть одну ложь мне приходится говорить себе новую. Мне приходится убеждать себя во всем. Приходится верить, что это на самом деле так и есть. Я превращаю свою ложь в реальность. Вот такой вот качественный и профессиональный самообман.

Хочу ли я говорить правду? Не знаю. Я неуверена, что это мне понравится. Я не уверена, что у меня получится. 

Слишком много событий переплелись в одно единое. Это как клубок ниток, которые запутались, создалось множество узелков, которые бессмысленно распутывать, а проще просто отрезать и выкинуть. Теперь эта нитка не годится для использования. Но вот одна особенность. Нитки можно отрезать и заменить их другими. А свою жизнь не заменишь никогда. Все события — не вымышленные, все персонажи  - не выдуманы. 

Очередной выбор. Очередной тупик. Очередное перепутье. И опять я не знаю, что делать. 

Как принять ту правду, которая тебя не устраивает. И как принять ту ложь, которая также перестала устраивать. Но вся проблема в том, что я даже не знаю в чем эта горькая правда заключается. Может быть я никогда об этом не узнаю. 

Я потеряла грань между правдой и ложью… И неуверена нужна ли мне она… Может не стоит ворошить прошлое… Может стоит оставить все как есть… Может это и есть моя правда...???

Вопросы и только. Никакой уверенности и однозначности. Никакой определенности. Устала я от этого состояния подвешенности.

Я долго шла, чтобы обрести спокойствие, исцелиться от боли прошлого. Обошла много городов, священных мест, узнала сотни людей. Но все оказалось просто: чтобы получить желаемое, нужно было остановиться. Обратиться в себя и увидеть то, что так рьяно искала.

©эльчин сафарли

… утыкалась носом в его затылок и могла пролежать так вечность. В эти минуты всей собою проживала настоящее. Границы рушились, и одно объятие становилось всем: городами, встречами, солнцем, сутью, вкусом и океаном. Никуда больше не то чтобы не хотелось, а не было необходимости — всё тут, между нами.

©эльчин сафарли

Одиночество. Это нечто, чему посвятили множество цитат, стихов, и еще много чего. Одиночество — это чувство, как считают многие из нас. На мой взгляд, одиночество это уже образ жизни, состояние души. При этом к данному состоянию еще нужно прийти, как бы «дожить» до него перейдя несколько других стадий. 

Первая стадия одиночества. Это скорее всего простое и вполне нормальное отсутствие положительного настроения. Часто или не очень мы находимся в таком состоянии. Оно знакомо каждому из нас. Это когда ничего не хочется. Особенностью этой стадии является быстрая протекаемость всех симптомов, очень частая смена степени выраженности и скорый выход из нее.

Вторая стадия одиночества. Данная стадия чаще всего называется депрессией. Многие медики (в частности психиатры) относят это состояние к разряду душевных расстройств. Т.е. это то, что нужно лечить. Как правило, каждый по-своему переносит это состояние. Хотя, конечно же, это зависит от степени выраженности депрессии и склонности человека к негативу. Достаточно распространенный случай — антидепрессанты. 

И наконец, третья стадия одиночества — это как раз, нами ранее упомянутое состояние души, образ жизни. Конечно, человек не сразу приходит к этому состоянию, но если долго и упорно впадать в депрессию и угнетать себя различными мыслями, состояниями. Именно, этот период является самым важным. Потому что он сулит переход между желанием общаться с людьми, хотеть быть рядом с кем-то и одиночеством. Это момент выбора между страхом и свободой.

И если Вы уже сделали свой выбор, то вы сейчас находитесь на стороне свободы души и тела, на стороне творчества и полета, на стороне собственного «Я» — вы одиноки.

Одиночество, это состояние души. Это – образ жизни. Это – стиль. Это – жизненное кредо. Каждый по-своему видит это состояние. Но каждый из нас знает, что это, и какое значение для нас имеет это одиночество.

Мы можем сходить с ума, думая, что теперь мы одиноки на все оставшуюся жизнь и мы никому не нужны. Можем депрессировать по этому поводу. Можем подсесть на антидепрессанты, типа алкоголя. Можем начать писать стихи, можем рассуждать о вечном. Но самое главное – не забывать, что выбор всегда за нами и мы и только мы решаем, что «хорошо», а что «плохо». 

Бывают такие люди, к которым просто тянет. И не важно, сколько вы общались или виделись в жизни!

Мы говорим: «Я не поднимал трубку, потому что был занят», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости...

Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то, что хотим...

Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение...

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом...

Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать: «Я люблю тебя»...

Мы говорим: «Я никому не нужен(нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку...

Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи...

Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить: "… но тебе не стать для меня кем-то большим"...

Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться...

Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой...

Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы...

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки...

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»...

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...

… Странные мы ...

Бывает посмотришь хороший фильм и потом долго обдумываешь его, вспоминаешь диалоги, напеваешь саундтреки… Это конечно же здорово и приятно. А вдвойне приятнее, когда ты после просмотра обычного, вполне простого развлекательного фильма, от которого ты собственно ничего особенного и не ожидаешь, получаешь глубокое чувство удовлетворения, и самое главное — ответы, на давно возникшие вопросы. Кажется, что это тот самый момент, та самая фраза персонажа, которую ты так долго ждал, хотел услышать.
Просмотр старых фильмов похож на перечитывание книги — это еще одна возможность взглянуть на мир иначе: что-то переосмыслить, что-то вспомнить, а что-то просто забыть...

(Смотрела «Жених напрокат», 2005)

Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, вни­мательным, преданным женщинам? Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с парт­нером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было дет­ство, какие взаимоотношения были в родительской семье.

Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездо­ровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональ­ные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начинают за­полнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становит­ся его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.

3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возра­сте их влечет к эмоционально малодоступным муж­чинам, которых они пытаются изменить своей безгра­ничной любовью.

4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.

5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помо­гает» любимому мужчине.

6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

7. Эти женщины готовы брать на себя значительно боль­ше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.

8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще зарабо­тать право наслаждаться жизнью.

9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в об­становке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинс­кий работник, психолог, воспитатель, учитель, офи­циантка и т. п.).

10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это дол­жно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.

11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.

12. Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, нарко­тиков, лекарств, от определенных видов пищи (на­пример, от сладкого).

13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, нео­пределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.

14. У этих женщин может отмечаться тенденция к по­давленности, которую они стараются предотвра­тить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоот­ношения.

15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, ус­тойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными и за­нудными.

Из книги Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много»

Оставаться наедине со своими мыслями — весьма опасное занятие… но очень полезное!

Джонни Депп